寂寞拜访我，我不怕！

每次都会无意翻到一些东西。
就像不小心把盐洒在我伤口上一样！
算了，我不要想太多... 免得我 emo...
不过，我还是 emo 了

Advertising 3 啊~~~
多么难的 assignment...
而且... 这... 或许这是我想太多了吧？
可是我还是想发泄出我这情绪, 不然我会很痛苦 ><
那请允许我在这发泄一下吧...

从 Advertising 2 开始...
我跟他们 group 就好像没跟他们 group 一样
其实，我还蛮喜欢 Advertising 的...
可是，我出的 idea 老师不接受我还没关系...
老师选中了阿河的 idea.
但我们做的时候，难免都会发现一点问题然后会提出...
他们不单不理会我都算了... 那咖啡豆竟然好像以为自己很厉害...
就霸着东西做。我知道你用 macbook... 又如何？
macbook 是万能的吗？你确定它每一方面都可以好过其它品牌的电脑？
我都算了！
我静静坐在一边，自己做自己的东西。
因为也没有东西做，就算有意见说了出来也没人听。
孤单拜访我，我不怕！
打从我决定自己来到离我家酱远的学院读书开始...
我就不怕寂寞！
就算我中学死党也渐渐忘了我，我也无所谓！
因为这都是我自己拿来的！
就算我消失多久，他们也无动于色... 唉！
他们不理解我功课有多忙，我都无所谓！
我跟前任分手，哭得撕心裂肺的时候，
也没打给他们是因为我真的觉得他们的世界里没有了我！
我真的觉得他们的世界离我越来越远...
是因为不同 college 的关系吗？没关系！我早已不介意了... 也习惯了...
现在的我班也差不多是这样...

Advertising 3... 我很高兴荙靡的加入...
因为她，我的意见终于有人听进去...
可是，我不爽的是... 我也是有其它 assignment 都需要赶！
为什么咖啡豆可以整天说不要来，说赶功课！
我们不需要赶么？OK! FINE!
每天炫耀有车驾！整天都驾车来学校！
而且也每次拍拍屁股就坐 senior 的车飞回家！
没关系！我不介意...
但我恨我自己，为什么之前要等这种人到很晚才回家？
我也是有人可以载我回啊...
为什么我非还要等这种所谓的烂人而推掉别人！？

星期一是公共假期，但我们的 assessment 来临了...
我们都还没呕出来... 我就来真的在group conversation 写说...
星期一全部都一定要来讨论这 advertising 3。
NO EXCUSE OR ANY REASON FOR DUNWAN COME...
这或许是我的极限吧？我竟然真的打了出来...
就看看他们明早会有什么反应吧... 唉...

其实，我真的很开心可以参 MMD 那班...
说是说去过夜做 assignment...
但最后还是去疯颠的跑去喝茶，宵夜，桌球和飞镖到凌晨才甘愿回去。
但我真的放松到我的压力与心情。
虽然过后，压力与心情还是会回来... 但没关系
就算只有那一刹那可以疏解压力与心情... 我还是很满足与享受那过程。
谢谢你们... =)

就算没人理我，连死党也不理解我
我没关系，我还是不怕孤单寂寞 =)
寂寞拜访我，我不怕！=目

电话

电话最原始的作用是用于接电话与拨打电话联系对方或有紧急事情需立刻可以告诉到你或通知你一些东西或许是重要东西。我不理解为什么会有脑残的家伙说故意不接电话? 你说没听到或在忙我都还能理解。但如果那时是真的重要电话呢? 唯一刚巧就打到给你, 但因为你的故意不接就害死了人咯??? 如果你故意不接电话, 那你需要电话要来做什么??? 干!!! 丢了它啦!!! 还说有紧急事就 wechat/whatsapp == 重点是你并没有 24小时开着 data 的人, 你有什么资格说发去 wechat/whatsapp?? 我真的是吃到火了咯 == 不要说我小气, 这是事实!

对不起

原来昨天突然的一股想逃离他的感觉是预知我... 有事情会发生 ><
对不起, 我让你失望了。我真的很内疚... 为什么不研究多一点 T^T
你不回复我, 我更内疚... /.\ 我不知应该要做些什么才能补偿你...





我应该逃离他... 毕竟他的世界我不适合居住, 继续留在那...
只会让自己更受伤, 一直伤下去直到伤痕累累...
反正我还都还不深, 我可以快速抽身离开... 谢谢你
这段日子我很开心 ...

开心开心

我有点开心到睡不着咧~~
怎么办? >///<
他邀我一起跟他上金马伦...
OMG!!! 过夜... (喷血)

咳咳...
还是不要期待太高比较好 ><

不过, 这星期六跟他去书展咧  开心开心

无论如何, 我都还是很开心 x))

彼此都需要一点时间

终于有了终结...
我们彼此都对对方有意思...
但这意思是好感不是喜欢...

原因还是彼此都还放不下一些东西
他放不下她...
而我就没有任何可以拒绝他的理由
但我就是打不开我的心
是无法再相信吧？

我们的结论就给彼此多了解对方再决定 x))
我们可能还需要更多的时间吧？
哈哈哈哈

我...
其实...
算了吧...
还是放进心里部落格算了 xDD

撞墙

我突然有种想去撞墙的感觉 ><

我很烦恼咧 /.\

过了, 这星期先? 还是怎样?

又不想我的恐怖片泡汤 T.T

(我到底是为了恐怖片,还是为了他啊)

我.... 我...

两头不到岸的感觉 ><

 为什么!?

晚安

我知道...
平时的你是晚上 11时左右就上床睡觉。

我知道...
其实你做工回家已经很累了。

但是...

谢谢你...
陪伴这任性的我到如此的晚。

谢谢你...
一直陪我聊天。

对不起, 愿你做个好梦
明天上班不会睡迟 ><

晚安 <3 nbsp="" p="">
还有另外一个, 喝太多酒了哦...
明早不要起来就头痛哦~~
期待跟你看恐怖片的那天 <3 nbsp="" p="">

期待

人类是个很奇怪的生物, 他们拥有六种感觉。当有时他们会突然很情绪化, 会突然发脾气或者哭泣。有时,他们不会知道知道为了什么而这样做。就像我, 刚刚突然情绪化起来,心情差到极点, 因为他... 和我废了一会。心情又莫名其妙的开心起来。是因为他吗?别想太多 == 只是纯粹废了一下而已。哈哈, 喜欢这样的感觉 x)) 期待见到他...

一直炫耀炫耀, 烦死了!!!

明天又是星期一了... 又是个上课日子, 我又要听巧克力豆在炫耀他男友的东西。天天都在听! 你妈的烦不烦啊? 你偶尔的炫耀我是无所谓... 你真的天天都在讲咯! Walao! 那天我忍不住直接说他你爱他爱到你爱他多过他爱你。你知道他说什么吗? 他说:就是因为他疼我,我才爱他啊 == 我当场想吐血 == 你因为他根本 totally are changed ==  妈的! 你要不爽我, 我也无所谓。那天拍戏的事我有生气的权利! 你要不爽我是无所谓。I don't care == 我早几个星期就问你们几时要拍, 迟迟又不说! 那天我早已约好要做功课。我甘愿问他们功课也不想问你! LCLY 那 == 而且, 拍戏就算我有去, 我说的意见你们会听吗? 不会, 我跟去干嘛? 我做 process book 就好啦 == 想到都气 == 人家其他有男朋友的都没你酱离谱过分呢! 你该检讨一下咯! 呼... 如果这世界上有个东西可以只消灭一个人的声音只听不到他的声音那该多好? T^T

这假期...

这个假期...
我是否忌电影啊？
为什么？
为什么找个人看个电影都酱难啊？
五次捏！？
我被放鸽子4次...
一次就自己放人家的 ==
为什么？？？
这假期我过得不像假期咯！
算了！大不了我自己一个人去看戏！
哼！T^T

走在一个人的路上

我的假期, 过来这星期五。它就到了 x))
虽然, 感觉开心。可是, 不知为什么今天心情怪怪。
很不安的感觉 @@
或许受到了昨天的影响吧...?

昨天 难得考完试可以轻松一点的。
突然来个 Whatsapp msg。
都是提醒做工时间表 ==
鸡蛋糕! 我都已累翻。
突然给我看个做工时间表, 我都已经很无奈。
还给我错的 == 我明明就没答应过做这几个时间。
死命赖我说我有答应 == 我翻查回所有信息都没有!
还赖我说我明明说10号过后都能做!
对! 我是说过! 可是我没说我10号过后的全部都得空 ==
我不是只做你这一个牌子哦!
你没问过我就编排时间下去, 还给我在那发烂渣 ==
你大姨妈来就自己去找你男朋友发癲。
我不是你男朋友, 不要给我来找喳 ==
我已经累翻, 但还跟你低声下气已经很仁慈了!
我都还没发脾气呢!!!

唉... 算了。
如果你已对我改观我都已无所谓 ==
反正我只再忍多大约 4个月我就不会再做那。
我已受够了! 我做好人做太多了 ...
得不到回报也都算了, 我不稀罕!
我想快点毕业, 快点做份 full time 的工!
在那做我有点不是很开心...
不知从何时起, 我已渐渐疏远了他们的世界。
那里感觉已几乎没有我能容纳的地方 T^T
没关系...
谁叫我选这条路? 选了一条一个人走的路...

可能我想太多了... 可是我也不想...
但是就控制不了...

就一直感觉我是一个人走在这条路上...
很无助的感觉 T^T

想着想着, 写着写着...
我又哭了起来... 但哭了后心情有点放松了 =)

熬夜熬夜

这学期...
我被我自己搞得身子不好起来~
最近的我一直熬夜...
搞到出风膜...
弄得我的双手狠痒无比...
还是一粒一粒的 ><
我还以为是皮肤过敏...
还有肠胃也不好起来 ==
出风膜的我，还跑上云顶...
我真佩服我自己，哈哈

最近的我好像一直参多媒体多过平面 ==
哈哈哈，为什么呢？
我也不知道 @@

继续赶功课吧！
加油加油！
假期正等着我呢！

我真的很压力

今早我做了个怪梦...

我忘了为什么会为了一个婆婆而和一个幼稚妹而吵架。

我还知道我好像吵得很激动 ==

或许我看太多欺凌 video 了吧?

原来这是我的预知梦吧?

今天我被气得在LRT 哭来 （真丢脸 ==）

不过，也幸好没什么人在...

原因，他们... 唉!

不提早通知时间去拍，我都真的算了!

连找人载我出门还要看人家脸色!

我搭 LRT 去到那，妈又不给我搭德士!

已经唠叨我很久，我已很不耐烦的敷衍了她~

不然！我能怎样去啊???

又不早点跟我说时间!!!

临时临急找鬼载啊!?

我已前一晚问过了他们! 他们推三推四那!

我当然就没办法啊! 惟有等他们告诉我时间!

等到半夜12点都没人告诉我!

我当然以为不用去了啊!

今早差不多11点才打来告诉我 1点要到!

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我气到写不下去!!!

气到头很 sibeh 的痛!!! ==

谢谢你

我的自信心有点回来了,
欢迎你回来守护我。
好让我有那股决心努力去做我的功课。

谢谢你,
让我恢复了信心。
谢谢你,
在百忙之中都还会来找我说声早安。
谢谢你,
你在我心目中并不是无聊的男生。

等我结束考试...
我要第一时间告诉你! =目

相信与不相信

我发觉我错了。
原来你也是个不值得让我去相信的人。
我不能再跟你说有的没的。
因为跟你说了，我只会被你认为我是跟你说笑话的白痴。
你只不过是爱讨人家喜欢，爱拍人家的马屁。
唉，这其实我早该知道...
只是我不面对事实 ==
不愿意去相信~~

但！你已被我逐出从我的知己名单里。
你休想从我这里知道一些事情 T^T

太相信一个人真不好...

什么事情都好...
自己知道就好...
自己收着就好... =)

我想发泄

我又来发神经, 胡思乱想了 ==
但至少这里是我能发泄的地方。

但我不知道想写什么。
我只知道我压力大到我很无力 ><

很想到无人的地方呐喊一下。
也让我痛痛快快的哭一下吧 ><

我不是小孩子

我今年20岁，过了生日就21岁了 ><
真的不小了... （但平时爱装小 ==）
由于我第一次戴 lens 拍照的关系...
我 BBF 们说我长大了，美了很多 xDD
虽然很开心，但其实我认为要不是我戴 lens 你们决不会赞我的咯！
也因为换了头像，本来鸟都不鸟的男性朋友突然来找我喝茶 ==
所以说 lens 的魅力真是大！你是看样子做朋友的吗？？？

突然很想唱 SHE 的《不想长大》。哈哈

总觉得因为我以前开始玩过头...
爱装小孩，不知不觉变成了习惯。
我的天啊！身边的朋友都觉得我有点很小孩 ><
我要改掉！无论如何我都要改掉！
自从认识了TA，TA 真的很成熟稳重。
我们之间的年龄相差了7年。
就因为 TA 所以我想改变！

TA...
是我第一个认识才不久就见面的人。
TA...
是我第一个让我很勇敢的自己一个人见 TA。
TA...
是我第一个 wechat 认识不经过任何朋友介绍。
TA...
是我第一个敢敢去相信的人。

哈哈！是因为我喜欢 TA吗？
我不知道。我暂时没那感觉 /.\

4月4日的晚上。
我们拍摄完毕后，我就与 TA见面啦！xD
TA 跟照片差很远咯~~~~
本人帅很多，成熟和稳重 >///<
哈哈，别发花痴了！
就因为看 TA 这样，正意味着我并不小了 T^T
我长大了！我不是小孩！

心声

我爱收集心事。
但我的心橱并不大。
它总有一天有因为过重而裂开。
但我的心橱就只有独一无二。
我还是必须把一些不要的心事丢开,
以免造成一发不可收拾。

我知道, 有些心事说出来会比较好。
但我尝试过了, 说了出来...
得到的答案也不是来来去去那几句?
- 你想太多了
- 不要想太多
- 算了吧, 是酱的啦
- 加油
- 哦, 是哦
- 我不理这些的
- 不要管它啦
这些这些等等...

有解答等于没有。
所以, 我才觉得自己解决算了
没那个必要说出来。
如果解决不了, 就收藏进心橱啊了事。
久而久之, 就变成说不出口。
就算说得出口也解释不了。

火火, 你以前一直埋怨我说...
为什么什么心事都不告诉你...
以上都是我的原因。
不过, 算啦。=)
反正现在我所说的一字一句你都认为是谎言做作。
我无所谓了, 我早已看开。

我很享受一个人的时光
无论是一个人吃甜品
一个人逛街
一个人...
我下次的目标!
一个人看电影 xDD

感觉我有自闭的倾向 ==
无所谓! 我开心就好 xD

我是没用的人

我是个没有用的人。
我不被重用，因为他们都认为我没实力，没才能。
我被认为我没实力，没才能，我无所谓。
我认为真正有实力的不必炫耀出来。
我没那个必要把实力show 给他们看~
我只把我的实力给我以后出来做工的人看或老板看。
你并不是我老板，我没必要把我的实力给你看。

我是个没有用的人。
每天被你看不起，每天被你踩在脚底下。
还要天天听你炫耀你男朋友的事。
我无所谓，我可以忍。
就如我朋友说，每天炫耀自己男朋友的那些叫幼稚。
我没必要生幼稚的人的气。
因为会显得我更小气。

我是个没有用的人。
我在护肤品界已经混了大约 2 年的时间。
哪些护肤品的好与坏，便宜与昂贵我都知道。
你只信任只卖过一种护肤产品的推销员。
我无所谓，她教错方法我只在一旁暗笑。
我不出声，是因为我觉得没那个必要。
而且，你们并不会相信我说的话。
我的话并没有任何的说服力。又如何？=)

我是没用的人。又如何？
我在你们身上看到了自私与骄傲。
这是从几时开始？我也不想多说。
我自己知道就好。
因为你们... 我发觉我自己就快堕落成恶魔。
不是说我之前是天使。
而是，善良的边我也就快连不上。
我脾气也一天比一天不好了，唉...

没标题

由於我想不到什么标题, 所以就写没标题。
本来想写纯粹发泄, 好像怪怪所以就罢。


今天我算是过得很好吧?

今天我就如往常般去到 MJ 等自作聪明。
谁知我等了差不多 45 分钟, 打了电话给她
她就说今天没课 ==
真是情天霹雳啊!!!
唉, 算了! 过后我也还在 MJ 呆呆坐到 10点多
决定我要不要去一趟 leisure mall...
因为我要用掉我的书卷。
想说, 看自作聪明平时说要去 leisure mall 但没人载。
就Whatsapp 问她。
妈的! 明明就看了, 还酱迟回复!!!
有了男朋友就是酱了不起的吗?
会了新的 software 就很了不起吗?
哼! 我就独自搭车到 leisure mall 去。

到了那, 其实在之前我已经饿到胃痛了 ><
走着走着, 就早餐我也不想吃面或饭之类的。
看到了 subway 我就二话不说进去啦。
终于医饱了肚子了, 满足满足 x))

过后, 经过了电影院。我看着杨家将的海报想着...
他们有得看有什么了不起? 首映礼而已嘛。
我继续往书店前去... 途中! 有个销售员拦着我 @@
原来他卖魔术产品。他还一连串的变魔术给我看。
虽然, 我知道他们的把戏。但为了不下他臉我还是笑了给他看。
大家都做销售员的, 你讨取不了顾客欢心你会变得没自信的。
不过, 还是谢啦。至少我心情有好了点。

终于在书店买了我的书啦。
200块买了两本书再加一个耳机。
我从没试过买酱贵的书呢 ><
虽然, 用自己的钱买的感觉更好。
用书卷买也很满足啊 x))
一个人逛街的感觉真好, 想去哪就去哪 x))

最后, 你拥有了这东西没必要去炫耀别人。
因为你不会知道, 或许过后别人会拥有得比你还要更好的!

瞧不起

鸡蛋糕, X你的!
会了就瞧不起啦。
你不会的时候, 我教你就可以...
到我不会时, 教下我就顺便踩我踩到酱够力!
还有我陪下你就能, 陪下我就没时间 ==

你死命晒命的时候, 我也没出过半句声!
我去一去趟泰国, 就合供来讲我晒命 ==
这我都算了!

老虎不发威就当是病猫啦?
我知道我是多余的!
我一无长处!
我是不是应该消失会比较好?!




我能咽得下这口气, 我真佩服我自己...
难怪以前很多朋友都说我脾气很好...
唉, 能忍则忍。
我脾气几时会爆发也不知道呢... ==

吞了太多口气, 我头又疼了 ><

神经病

就因为这张普普通通的post... 

那个死花痴就在 twitter 骂我！

看这死花痴是不是有神经病？

我 share 那星座的时间是在泰国捏！

我还酱得空去了泰国还理你哦？

而且，我们在讲着我们自己4个人。

并没有牵扯到其他人进来，

你干嘛酱白痴要对号入座？

就算我真的在说你，

又如何？！

没胆就收声是吗？

真正没胆的人都不知道是谁呢？

哈哈！不知羞！

老虎不发威就当人家是病猫？

你是想看我发威么？我怕你会哭呢

真正放不下的不是我，而是你！

白痴+花痴+幼稚

我不明白

我不明白...
为什么好人都被当坏人, 而坏人被当好人呢?

我不明白...
为什么他们总是不相信好人而去相信坏人呢?

我不明白...
他们是被坏人蒙上了眼睛或者是被下了迷药吗?

我不明白...
为什么他们不会分辨好人和坏人吗?

我不明白...
我真的不明白...
连个好朋友都比不上一个认识不是很久的朋友。
连个朋友也不愿相信我们认识已久的好朋友。

那么...
我还能讲什么? @@

只好坐着看戏就好啦 x))
我干嘛要理它呢?
如果受伤了, 那也是他们的事。
我在台下只能说...
活该!!!

恢复陌生人

你不信任我, 我没办法。
我连关心你的那小小资格都没有。
这证明我在你心目中的存在地位真的很渺小。

谢谢你, 曾经陪伴了无数的聊天日子。
很抱歉的, 我希望彼此做回陌生人。

对不起, 我暂时都不想再见到你。
不是我不珍惜这份友情, 是你不把握。

我相信, 你还在害怕我曾说的那句话。
我是真心真意当你是朋友, 甚至是好朋友。

对不起, 我被你伤害到了。
未免再被伤害下去,
彼此做陌生人会比做朋友还开心的多吧?

我们不会再见面, 也不希望再见面。
反正我是多余的, 其实一个人也是很自在。


谢谢你, 曾经很高兴认识到的你。
对不起, 我觉得我们无法做朋友。

我在你心目中的朋友地位,
连存在的一点资格都没有...

迷途的小羔羊

不要再伤害喜欢你的TA 了！

如果你真的不喜欢TA 可以直接拒绝 TA。

何必一直绑着 TA 和伤害 TA 呢？

你连TA 的好朋友也一并绑住...

为什么你要这样的贪心呢？

不要到时两边船沉了的时候才来说后悔。

可怜的蒙在鼓里的迷途小羔羊啊...

我们是她的好朋友，我们肯定了解她的性格。

你说的喜欢/爱，是否因为看到表面上虚伪的她？

可怜的蒙在鼓里的迷途小羔羊啊...

你何时才会清醒，你已渐渐走进了虎口中呢？

我的迷途小羔羊啊...

看着喜欢的你这样一直被伤害下去...

我很心疼，但又能如何？

对不起，我救不了你...


我知道...

你昨天又被伤害了...

所以你才没上 wechat...

我想你了... T^T

这场游戏

我玩不起这场游戏。

若我继续玩下去，我会陷下去。

请不要对我好，我很傻，我会当真。

我怕我压抑不了自己...

但我也不想逃避你。

毕竟跟你聊天，我真的很开心 ><

那次骗你的时候，你中计，我开心也失望。

我开心是因为你总算中计了。

我失望是因为我听到了你的心声...

15.3.2013

昨天是白色情人节...

我由于纯粹无聊也觉得好玩...

就跟B 说了 love u so much xDD

但B 叫我不要开玩笑...

我就越觉得好像更好玩了...

但最后... 我发觉他开始在害怕了~

老实说... 对！我曾经有一刻喜欢上了你。

但我及时抽身离开，那是明智选择。

B 跟我朋友 K 说怎么办！我只想专心追求 V 而已 ><

听了这句我好像有一点就真的那么一点小伤心。

我猜B 真的逃避我了吧？因为今天连 wechat 也没有回复我...

B，对不起啦... 我知道你在害怕了。我纯粹开玩笑而已啦 ><

我多害怕你不理我了... 谁知今天我们一起 dinner...

我还打算没什么想理你呢...

我真的真的没想到你会主动来问我 candy crush 玩成怎样了...

我递过了我电话，我的心安乐了起来... =')


今天，也第一次和 X 出街呢... 哈哈。

X 你的冷笑话令我很想打你。（认识你酱久还是那么幽默）

但你的一个问题，突然让我好惊讶和不知所措 >< （但我还是回答你了啦）



最后...

B 真的很对不起啦... 不要不理我了啦 ><

我到现在也不敢跟你说我骗了你... ='(

算了吧，如果你真的要逃避我我也没办法...

对不起...

习惯就好？

相隔了4年，我终于回来active 我的blogger了。真怀念...


回来主题...

习惯就好？

习惯就好的意思是去习惯无视或用其它方法面对某些你不喜欢的东西，而不是真的叫你去习惯你不喜欢的东西。

什么事情都好，习惯就好。

这句话嘛... 说来也蛮顺口。但是，做不做得到又另外说法 == 有时候真的不是什么事情都能去习惯。就像刚刚... dd 问我做完 process book 了没，我火气突然大了起来。并不是我大姨妈来所以心情不好，是因为我上星期叫他跟 lecturer 拿的参考他竟没去拿！我已三番四次的叫他去拿了，也提醒他。这不能用忘了这种来做借口的咯 == 因为我临走之前我还最后一次的提醒！你现在竟然来怪罪于我吼？呼！算了！我纯粹只想发泄一下我的心情。PW 也是... 她真的变了。好像什么事都事不关己？！ T^T 我真的好无奈... 

不能够再收藏太多东西进我心里面... 我真的深怕有天我会崩溃会疯掉... 我想太多了吧？哈哈